Знаете.
Вот так в первый раз. Подумалось, вот бы  pavlikk ездил бы в автоббусе №6.
Я бы с ним поздоровалась. Сказала бы, что нашла его и читаю.
Но, наверное, у него машина.

скоро я покончу с материей.
у меня останется волшебный сунучок
3 черные и одна серебрянная вещица
и все.
я стану привязана и свободно навечно
как и хотела как и желала


однажды я зависну в мире с окном в тумане навсегда.

Э.Э...отныне не простое междометье..
это Экология и Экономика.
суббота
утро
графики и цифры.
Я то дурочка думала, что нет ничего более изящноужасного чем гильятина.

8 число великолепный день.
Много радостных лиц и теплых разговоров.
А 11 в Смольный, да, я люблю-люблю Смольный.
Эти автоматы, преподы, идиоты-однокурсники.
Нет, и в правду, мне кажется все становится лучше и лучше... пойти что ли позвонить Ване.
Спросить про чгк?


Ааааа!!! У меня все зашибись.
Я вас всех люблю..

Да, еще как вы думаете, мне подойдет имя "бессоница"?

Я люблю стены своей школы, я не люблю своих учителей, большинство бывших одноклассников не вызывают доверия, а вот стены школы я люблю, как стены и запах дома. Я люблю маленькие коридорчки, столовую, повороты.
Вот однажды сидела я на парте, шоколад *миньён жрала* и как всегда дискутировала. Игра ума в полном разгаре. И мы уже к какой теме не готовимся всё все говорят, о лозунге постмодернистов, о продолжающемся упадке, о неумершем декодансе. Вообщем "Все плохо!", мир рушится, спасать его никто не будет. Нет Данко в нашем отечестве!, одни продовцы воздуха(это я имею ввиду рекламщиков героев 99 франков.. и подобных творений). Мне честно говоря по барабану так ли это на самом деле, мне интересно можно ли это доказать или нельзя. Это ж все-таки игра в дебаты, а не сами дебаты.
Я позитивна, мне не близок черный квадрат, продажные идеи мира. Я знаю, что они есть, что однажды упячка постучится в мою дверь. Но я как стрекоза пою свою песенку и даже не думаю о том как зима начнет кактить в глаза.
Но! я то думала, что кроме моих квадратно головых друзей никто не думает. Ан-нет. Я еще могу представить эти мысли в голове у бабушки из автобуса №6 или на лавочке. Но вот, извините, к подобным апокалептическим стремлениям молодежи я была не готова.
Оставим эмо, они ушли, их нет, вымерли бедные мамонты. Я говорю про этих гламурных деффачек или просто подростков, мало что они постоянно всякие цитаты про неразделенную любовь вешают, это по молодости (сама ентим грешу). Но, когда идея "все мальчики уроды им одного надо", уступают идеи самобичевания: "Какая же я дура, я ему отдалась (любила, верила, доверяла)." Далее "я сука и стерва, я испорчена, такова моя жизнь!" По этому поводу устраивают просто какой-то плач Ярославны. Брошенные героини женских романов нынче не исчут себе оправданий, наооборот самобичивание в цене и почете. Чем круче отбичуюешь тем больше поддержат. "Я сука! Он от меня ушел, не выдержал бедненький." Может и правда этот конец света подошел так близко, что моя зима уже рядом. Я то все жила в мире, где девочки в соплях от казлов мальчиков и стерв, их отобравших. А оказывается все не так.
Грустнечко, старею. Пойду рисовать квадрат.

Всю свою жизнь я на что-то подписываюсь мало прибольное, болезненное, неудобное. Но в конце-концов оказывается тепло и уютно.
Главное, верить, в это малоприбыльное будующее.
Вся моя жизнь такая, затянувшийся кризис в подземелье, где много друзей и близких.
Думаю и место, где я буду после смерти будет похожим. Скромненько и со вкусом, зато много непонятных, но милых сердцу лиц.

Все я как-то не могла собраться написать. То думала, не поймут, то заклеймят, то не оценят.. Вообщем как-то конформисткой прикидовалась.Но моё терпение лопнуло.
С большим счастьем пишу о том, что меня волнует давно и тревожит до сих пор.
Искусство contemporary (в смысле современное).
Я в детстве жила, был у меня делушка, он меня очень любил и альбомы мне всякие показывал, в Эрмитаж водил, в Рембранта тыкал и так далее. Но дедушка мой всю эту новую мазню не любил, и так и не смог подобрать прилиных слов для бедных кубистов, импрессионистов и так далее по утопающей.
Простим ему это.
Потом я выросла, полюбила все новое и неизведанное и уже с большой и широкой улыбкой недоумения (все-то думали оценивающего пониманя) смотрела на эти Творения, начинала понимать, что вот Пикассо, а вот совсем даже Кандинский. Но отчего здесь так много квадратиков или чувачков в квадратиках я так и не поняла. Грустнячко.
Простим и мне это тоже.
Позже я послушала умных дяденек, почитала умных тетенек и прониклась светом нового поколения, и поклонилась перед его могуществом Концептом.
Так я и дошла до той жизни, что пишу работу по Густаву Климту к сессии. Он, конечно, не квадратики и не туалеты рисует, а всего навсего обнаженных женщин, ну нечего. Я смерилась с тем, что мое поколение назовет следующих классиков, на которых большинство сейчас плюет, потому как они всего насего современники на них еще можно. Пока они в гроб не сошли, а то как уйдут, то так и закроются врата для бранного слова. Но вообщем так было всегда чего там собственно удивляться.
Но интересно, то вот что... литература новая как-то прижилась. Мои родители, конечно, побоятся прочесть "Неведимки", а вот друзья оценят. Мы пишем статьи по восходящей звезде Роулинг, всё неплохо. Мы назвали кино с попкорном и Донцову массовой культурой, успокоили себя, мол всегда была и тоже торжествуеще вздохнули, включив "Андрея Рублева".
А вот бедному Кандинскому не повезло, как и всем горемыкам художникам. Нет, ну честно. Мы с вами отправимся на очередной перфоманс попялемся, ничего не поймем, скажем "Современное искусство" и нас это ничем не стеснит. Никого вообщем-то не стеснит. А вот не сказать училке в 11 классе отчего этот Хлебников такой странный - грозит двойкой. Господа, где справедливость.
Или эти художники все не такие концептуированные как несчастный Хлебников. Не всякий унитаз красив на картине, а какой красив? Какой можно в Русский Музей, а какой ни-ни.
На все эти мысли натолкнула меня моя непростая жизнь и ЖЖ какого-то видать известного русского националиста.
под катом его мысли.
читать дальшеК деятелям современного искусства. Определение последнее и окончательное
Вы унылое говно и плагиатор, а никакой не современный художник, если


1. Выставляете предметы обихода, вещи с помоек, гнилые фрукты, накрытые столы или иную хуету – в рамочках или с табличками, «делая из них тем самым произведения искусства». Это делали миллион раз до вас.

2. Предлагаете «текст вместо картинки» - ну там пишете на листе бумаги «здесь ничего не написано», «хуй», «против всех» или ещё что, «остроумно заменяющее изображение». Это развлечение для начинающих дизайнеров. Исключение - надпись "То, что вы видите, не является произведением современного искусства", заверенная нотариально.

3. Рисуете сиси, писи, хуи, муди, пёзды и жопы. Не хотел это выделять в отдельный пункт, но придётся – до сих пор ведь рисуют, и думают, что это ново и охуенно. Нет, это, как бы очень и очень не ново и совсем не охуенно. Усвойте же это, наконец, и больше не труждайтесь на сей утоптанной ниве.

4. Используете в своих объектах рожи политических деятелей, поп-звёзд, порномоделей и т.п., совмещая лица с окладами икон, классическими картинами, абстрактными рисунками и тому подобной хуетой. Этот приём придумали пляжные фотографы конца позапрошлого века.

5. Рисуете или как-то изображаете что-то, по вашему мнению, «шокирующее» (ну там, «осёл трахает абортированного младенца в распоротый животик»). Всё это теперь вызывает исключительно зевоту.

6. Делаете предметы или изображения из кала, мочи, крови, спермы и денежных знаков. Это говно уже ели - и не по одному разу.

7. Используете знаки буквально. Ну там, кладёте рядом тушу барана, тушу быка, двух зародышей в банке, варёного рака, льва, труп монашки, и всё такое прочее, и называете это «Зодиаком». Этот приём нихуя не смешной и остоебал ещё до вашего рождения.

8. Рисуете страшного Микки-Мауса и смешного Ленина в платьице из свастик. Эти переодевалки в стиле «изобразим хорошее плохим и наоборот» заебали, как всякий механический приём. Несмешно также изобразить зелёного урода и назвать его "Джиокондой". Это получилось один раз у гениального сумасшедшего хохла - и больше не получится. Ко всем остальным вариантам это тоже относится.

9. Пытаетесь взять масштабом, "больше значит круче" - ну там, красите здание в синий цвет, Эльбрус закутываете зелёным латексом, разбрасываете по всему городу миллион изображений Микки-Мауса и т.д. Во-первых, это уже делали, и тоже миллион раз. Во-вторых, в ходе этих экспериментов было установлено, что хуйня, повторенная миллион раз или увеличенная в той же пропорции, становится Очень Большой Хуйнёй, но хуйнёй быть не перестаёт. И, в-третьих, оставьте эти приёмы устроителям рекламных компаний - которые хорошо знают, что это называется "агрессивный маркетинг" и "спам", а никакое не "современное искусство".

10. Используете дешёвую символику, особенно числовую, политическую, а также религиозно и национально окрашенную. Например, берёте аллегорическую статуэтку, изображающую десятый месяц года – со славянским лицом и косой - и втыкаете в неё ровно тысячу девятьсот семнадцать булавок, а потом называете это «Октябрь 1917». Если непонятно, почему, почитайте словарь на букву «А» - про «аллегорию». Так вот, это, во-первых, не ново, а во-вторых, эти ваши современные аллегории почему-то нуждаются в длинных нудных расшифровках, а это уже заебало.

11. Оскорбляете чьи-то чувства, реальные или предполагаемые. Например, делаете тридцать три кучки дерьма разной консистенции и называете это «возраст Христа» - а потом отбиваетесь от православной общественности, желающей вас накормить вашим же добром. Этот приём – назвать оскорбление «произведением искусства» - мало того что гнусен, мало того что пошл, он ещё и заебал по самые небалуйся. Единственная ситуация, когда он представляет хоть какой-то интерес – когда оскорбляется кто-то по-настоящему опасный. Попробуйте насрать на могендовид в израильском музее современного искусства, или нарисовать карикатуру на пророка Мухаммеда. Но вообще-то, даже если вас за это порвут, событием в мировой культуре это не станет, и премия вам будет полагаться разве что Дарвиновская.

12. Показываете голую жопу, публично ебётесь и так далее. Это искусством не является, а называется мудрёным словом «эксгибиционизм». О нём читайте в справочнике по сексопатологии. Если вы при этом не возбуждаетесь, это всё равно не искусство, а унылый эксгибицинизм. В справочниках об этом не написано, так же как и о пассивной некрофилии – чтобы пощадить веру читателей в человечество. Пощадите её и вы, пожалуйста.

13. Кушаете на публике говно, пьёте мочу, прижигаете себе соски сигаретами, отрезаете что-нибудь, и так далее. Это всё, конечно, круто, но искусством не является, а является самым обычным мазохизмом в сочетании с уже упомянутым экзгибиционизмом. Скажу более: даже если вы во имя последней искренности убьёте себя апстену, кровавый отпечаток на стене не будет представлять значительной художественной ценности.

14. Затрудняете зрителю доступ к своему творению – ну там, покрываете статую тряпкой, «чтоб щупали», даёте посмотреть картину в дырочку, «и чтоб непременно согнувшись». Это говноприём.

15. Предлагаете зрителю «принять участие в создании» предмета искусства, и называете это «перфомансом» (ну там, выставляете трафарет и предлагаете раскрасить, или к готовой картине усы и писю подрисовать). Это банально и скучно.

16. Устраиваете зрелище из публичного уничтожения своего творения (или, опять же, предлагаете поучаствовать зрителям), и называете это «перфомансом». Это скучно и банально.

17. Просто сообщаете всем, что вы гей (лесбиянка), и на одном этом основании требуете, чтобы вас немедленно признали современным художником или хотя бы дизайнером интерьеров. Раньше это прокатывало, но сейчас большая конкуренция, причём среди набежавших геев и лесбиянок есть и такие, которые и в самом деле умеют рисовать, ваять и дизайнерить интерьеры. так что ловить тут больше нечего, педрильос.

18. То же самое, если Вы сообщаете всем, что вы инвалид, борец с кровавой диктатурой, представитель нац. или рел. меньшинства, вымирающего племени и т.д. Тут конкуренция тоже немалая, и среди конкурентов - вполне полноценные художники.

19. Просто платите огромные деньги, заработанные на воровстве или продаже водки/цветов/помидоров/носок/китайских пуховиков/палёной парфюмерии или взятые у папы/мамы/любовника/любовницы, и начинаете бомбить несчастный мозг обывателя, появляясь без нужды каждые пять минут в телерадиоэфире и на обложках журналов, делясь творческими планами. Вместо мата - добрый совет: займитесь лучше московской недвижимостью, вот где простор для творчества.
Я прошу вас написать что-нибудь, если вы смогли разгрести завалы моих путанных мыслей, заранее спасибо.

Мне все очень понравилось.
праздники.
люди.
точки
и строчки.
Избранное не понравилось.
Будующее заставляет работать.. быть смелой и сильной.
а я...
а я сижу в розовой пижаме и думаю, что пора внести свет
в свой разум.

Вчера посмотрела "С Широко закрытыми глазами".
Я даже не знаю, что сказать.
Всем известные актеры, Стенли Кубрик....
Знаете, хорош тот фильм, где актеры только маски, а всем руководит режиссер.
И более всего понравилось, что главные герои так и не занялись ни с кем любовью.